LUCU GOKIL

Gelandangan
Seorang wanita kaya sedang jalan di trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu terus minta uang untuk makan.

Wanita itu ambil dompet, keluarkan uang empat ratus ribu terus tanya, "Jika saya kasih uang ini, apakah kamu lebih pilih untuk beli perhiasan daripada makan?"

"Tidak, Nyonya, saya ga pernah beli perhiasan seumur hidup saya," jawab gelandangan itu.

"Apakah kamu akan habiskan belanja?" wanita itu tanya lagi.

"Tidak, Nyonya, saya gak mau buang waktu untuk belanja," jawab si gelandangan.

"Apakah kamu gunakan untuk ke salon?" wanita itu tanya sekali lagi.

"Gila banget?" jawab gelandangan itu. "Saya ga pernah rapihkan rambut udah 10 puluh tahun."

Wanita itu berkata, "Oke. Saya ga jadi kasih kamu uang ini. Saya mau ajak kamu makan malam enak di restoran dengan suamiku."

Si gelandangan kaget banget.
"Wah nanti suami Nyonya marah lah?! Lihat aja, saya kotor dan bau gini."

Wanita itu jawab dengan santai, "Ga apa. Suamiku perlu lihat. Agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika ga dikasih uang untuk belanja, perawatan ke salon, dan beli perhiasan."




Tong Pemuas
Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar. Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut. Merasa penasaran, bertanyalah lelaki itu
pada bartender:
L : "Eh, tong apaan tuh yang diujung?"
B : "Oh, itu namanya tong pemuas nafsu lelaki ."
L : "Gimana cara kerjanya?"
B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung lu melalui lobang tersebut & rasakan bedanya. Kalo nanti puas, lu bisa jadi member."
Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu. Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang mengisap burungnya. Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.
L : "Anjing, enak banget. Bolehlah gua jadi member."
sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki. Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:
L : "Hari apa aja gua boleh make nih tong ajaib?"
B : "Setiap hari kecuali hari sabtu."
L : "Lho, kok?"
B : "Iya, soalnya hari sabtu giliran lu yang di dalam tong.."




Nekad Kepaksa
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.

"SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"




Pengen Update Status Doang
Seorang remaja pria mendatangi kolam renang favorit di Bogor, The Janggel. Remaja itu segera berganti pakaian dan berjalan menuju tepian kolam. Setengah jam berlalu, dia hanya berjalan mondar-mandir saja sambil memegang sesuatu ditangannya. Si memet, petugas penjaga di tempat itu, melihat ada yang aneh dari remaja pria itu. Memet pun menghampirinya.

Memet : Eh.., dik, kamu itu mau berenang apa gak ? dari tadi bolak-balik aja ga jelas.....

Remaja : Saya gak mau berenang, bang...

Memet : kamu udah ada di kolam renang kalo bukan pengen berenang terus mau ngapain..??

Remaja : Ehh....eh... itu bang.... hmm.... gak apa-apa bang....(malu dan takut)

Memet : Itu apa yang ada ditangan kamu...!

Remaja : Ehh.... ini .... ini.... HP bang...

Memet : Ngapain kamu bawa-bawa HP di kolam renang haaahh.....

Remaja : Saya kesini cuma mau Update Status aja kok bang.....Kan bagus latarnya kolam renang..............................hehehe....

Memet : #$#$#@??!!!



Tidak Sopan
Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..

Ibu: "Lho, kenapa kamu nangis?"

Anak: "Kepalaku digetok abang (kakak) Bu.."

Ibu: "Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abang mu gitu?"

Anak: "Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu..."

Ibu: "Sudah.. Coba panggil abangmu dulu..."

Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satyo)

Ini Tatto Macan Tutul
Pada suatu hari si Memet, ketua preman wilayah barat, bertemu dengan si Onom, ketua preman wilayah timur.

Memet : Gimana wilayah lo, aman?

Onom : Oh, aman bang.... Wilayah abang ?

Memet : Aman juga.... Ngomong2, tatto lo nambah lagi ya...?

Onom : oiya doong.... Ini tatto ular terbaru. (sambil nunjukin lengannya).

Memet : Oh gitu yaa... Keren juga tuh tattoo....

Onom : Hehehe..... Lah, abang sendiri tattonya juga nambah tuh....

Memet : Ohh ini... iya, ini tatto macan tutul .... (sambil nunjukin tompel di lengannya).

Onom : Tatto macan dari mana.., itu kan tompel hitam bang....

Memet : Ini tatto macan tutul, Nom.... Pada waktu digambar si macan tutul lagi ada di dalam ujung goa yang gelap gulita. Jadi tampak visualnya kayak begini........

Onom : -Gedubraaaaaakkkkk.....-

- Dua preman somplaaaaaakkkkkk....-



Gara - Gara Viagra
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?

"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.

"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.

"Apa yang salah?"

"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"