Kabar Buruk dan Baik
Dari DHT1999@yahoo.com :
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari pengaruh obat
bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. "
===============================
Balapan
Dari johnita@centrin.net.id :
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu dengan
semangatnya dia mau mencoba motor itu. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang
kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia
segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada
lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi,
nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan
dia berhasil mendahului kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga
dia harus berhenti.
Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau....
Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama
cepatnya dengan dia. Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu.
Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam
penumpangnya....ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya....
===============================
Penyelam yang Hebat
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba –tiba ia melihat
seseorang beada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu
turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran,
dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"
===============================
Merusak Jendela
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"
===============================
Nenek Sadis
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. Anto
heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek..ada apa?" Nenek cuek aja.... Anto makin
mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke
kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.....Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak
bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...." Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu
bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."
===============================
Pelanggan yang Beruntung
Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de :
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk
buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti
biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap
bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun
seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko
bangunan!!".
===============================
Hukuman Bill Clinton
Dari yvonne.newyorkcity@usa.net :
"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda
mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton). Sembari melintasi
sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?"
tanya malaikat. "Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah
pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak
Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau
banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman
untuk Cindy Crawford." "Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat
anda":kata si malaikat. Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan segera mengambil
keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa
pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan
nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti
yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur
kotoran manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil
berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah.... Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker :
"YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir,kalian semuanya harap menyelam kembali"
===============================
Bukan Anak Pertamanya
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.
Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya!
===============================
Pendapat Lain
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.
Dokter: Amandel kamu bengkak.
Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter: Ya. Kamu jelek.
===============================
Anjing yang Menyamar
Dari raihan@centrin.net.id :
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek.
Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya, "juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus
dan jelek begitu ?"
"Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang juragan.
===============================
Mimpi
Dari LPITB@ptcpi.com :
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.
A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya macem-macem
deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa? "
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh tiba-tiba bel
rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh
nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian
lebih sexy lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu"
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu "
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus "
===============================
Pengguna Teknologi Canggih
Dari m_ulfah@yahoo.com :
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih
dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa
yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika
dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai
tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel
tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan
bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik
di Inggris Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai
seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa
5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
===============================
Email
Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. Demikian isinya:
Dear Bo$$,
A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. In thi$ life, we
all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$, worker$ who have
given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and
re$pond $oon.
Your$ $incerely,
$u$i $unar$ih
Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. Demikian isinya:
Dear Susi,
I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our
company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are
NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. After the March presidential elections things may
turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
NOerdin NOelhakim
Manager
===============================
Keuntungan dan Kerugian
Dari raihan@centrin.net.id :
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka,
terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."
===============================
Permintaan Terakhir
Dari fiet_71@hotmail.com :
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan
badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang
menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.
Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita
muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini
dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita
terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia
melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian
berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan
tubuhnya yang kekar. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang
mati nyala. Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa
seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik ?"
Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala, "Ya, buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu
memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata "Nih dia, tolong disetrika ya... !"
===============================
Cara membawa 100 ekor unta
Dari erniduarsa@hotmail.com :
Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari saat mereka sedang berada di
Betlehem. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu
bersemangat menawarkan barang dagangannya, tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Akhirnya si salesman
bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!". Kemudian si salesman melihat si wanita dengan
keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya. Ya, saya orang
Amerika," jawab si istri. Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?". Ya,"jawabnya. Sambil
menoleh ke sang suami, si salesman berkata, "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!". Setelah si
salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya, Mengapa kamu terdiam lama
sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya
membawa 100 ekor onta kembali ke rumah"
===============================
Nilai Matematika yang turun
Dari raihan@centrin.net.id :
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa
kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
===============================
Ruang Ajaib
Dari rianto_wahyudi@hotmail.com :
Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka
sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka
kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada
bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab
" Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran,
mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu
terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian
balik lagi ke yang paling kiri. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy
dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat...Panggil kau
punya mamak !"
===============================
Kontes Berbohong
Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor
kucing kecil. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Melihat hal itu,
pendeta tadi langsung mendekat, "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada
anak-anak.
Salah seorang anak menjawab, "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin
memilikinya. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong,
maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan.
Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya spontan. Kemudian
pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Dia memulai dari, "Yesus itu
manusia dan sekaligus Tuhan kita..." Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun,
saya tidak pernah berbohong."
Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu.
Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas
mendapatkannya.."
Dari DHT1999@yahoo.com :
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari pengaruh obat
bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. "
===============================
Balapan
Dari johnita@centrin.net.id :
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu dengan
semangatnya dia mau mencoba motor itu. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang
kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia
segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada
lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi,
nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan
dia berhasil mendahului kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga
dia harus berhenti.
Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau....
Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama
cepatnya dengan dia. Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu.
Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam
penumpangnya....ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya....
===============================
Penyelam yang Hebat
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba –tiba ia melihat
seseorang beada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu
turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran,
dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"
===============================
Merusak Jendela
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"
===============================
Nenek Sadis
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. Anto
heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek..ada apa?" Nenek cuek aja.... Anto makin
mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke
kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.....Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak
bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...." Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu
bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."
===============================
Pelanggan yang Beruntung
Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de :
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk
buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti
biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap
bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun
seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko
bangunan!!".
===============================
Hukuman Bill Clinton
Dari yvonne.newyorkcity@usa.net :
"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda
mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton). Sembari melintasi
sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?"
tanya malaikat. "Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah
pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak
Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau
banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman
untuk Cindy Crawford." "Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat
anda":kata si malaikat. Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan segera mengambil
keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa
pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan
nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti
yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur
kotoran manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil
berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah.... Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker :
"YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir,kalian semuanya harap menyelam kembali"
===============================
Bukan Anak Pertamanya
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.
Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya!
===============================
Pendapat Lain
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.
Dokter: Amandel kamu bengkak.
Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.
Dokter: Ya. Kamu jelek.
===============================
Anjing yang Menyamar
Dari raihan@centrin.net.id :
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek.
Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya, "juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus
dan jelek begitu ?"
"Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang juragan.
===============================
Mimpi
Dari LPITB@ptcpi.com :
Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.
A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya macem-macem
deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa? "
B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh tiba-tiba bel
rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh
nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian
lebih sexy lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu"
A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu "
B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus "
===============================
Pengguna Teknologi Canggih
Dari m_ulfah@yahoo.com :
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih
dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa
yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika
dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai
tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel
tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan
bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik
di Inggris Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai
seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa
5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
===============================
Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. Demikian isinya:
Dear Bo$$,
A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. In thi$ life, we
all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$, worker$ who have
given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and
re$pond $oon.
Your$ $incerely,
$u$i $unar$ih
Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. Demikian isinya:
Dear Susi,
I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our
company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are
NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. After the March presidential elections things may
turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
NOerdin NOelhakim
Manager
===============================
Keuntungan dan Kerugian
Dari raihan@centrin.net.id :
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka,
terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."
===============================
Permintaan Terakhir
Dari fiet_71@hotmail.com :
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan
badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang
menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.
Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita
muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini
dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita
terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia
melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian
berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan
tubuhnya yang kekar. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang
mati nyala. Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa
seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik ?"
Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala, "Ya, buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu
memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata "Nih dia, tolong disetrika ya... !"
===============================
Cara membawa 100 ekor unta
Dari erniduarsa@hotmail.com :
Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari saat mereka sedang berada di
Betlehem. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu
bersemangat menawarkan barang dagangannya, tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Akhirnya si salesman
bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!". Kemudian si salesman melihat si wanita dengan
keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya. Ya, saya orang
Amerika," jawab si istri. Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?". Ya,"jawabnya. Sambil
menoleh ke sang suami, si salesman berkata, "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".
Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!". Setelah si
salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya, Mengapa kamu terdiam lama
sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya
membawa 100 ekor onta kembali ke rumah"
===============================
Nilai Matematika yang turun
Dari raihan@centrin.net.id :
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa
kamu punya masalah ?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
===============================
Ruang Ajaib
Dari rianto_wahyudi@hotmail.com :
Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka
sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka
kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada
bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab
" Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran,
mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu
terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian
balik lagi ke yang paling kiri. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy
dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat...Panggil kau
punya mamak !"
===============================
Kontes Berbohong
Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor
kucing kecil. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Melihat hal itu,
pendeta tadi langsung mendekat, "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada
anak-anak.
Salah seorang anak menjawab, "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin
memilikinya. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong,
maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan.
Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya spontan. Kemudian
pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Dia memulai dari, "Yesus itu
manusia dan sekaligus Tuhan kita..." Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun,
saya tidak pernah berbohong."
Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu.
Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas
mendapatkannya.."
No comments:
Post a Comment