HUMOR 11

HUMOR SINGKAT 1

Amreika Blo'on
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia : "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!"
Amerika : Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?!
Rusia : Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur!
Amerika : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat.
Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda
belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan
dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia : "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!"
==================
Bus 65
Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia
ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca.
Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa
tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan
tetap berdiri di tempatnya.
Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari
tempatnya berdiri.
Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk
duduk.
Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah
melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan!
===================
Juha Menjual Himar (Keledai)
Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah
dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh.
karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual
himarku dengan harga satu pound saja!
Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan main, sampai ia
mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya,
"Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound.
Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi
nadzarnya.
Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya, "Memang benar, aku
akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di punggung
himarku dengan harga 200 pound!
===================
Siapa Yang Sudah Menikah
Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian
ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus"
Joni berbalik bertanya,
Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga
mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Novi : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?"
Joni : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya,
tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..."
=================
Eamang Aku ini ???
Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya
sangat mengganggu.
"Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"
"Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
"Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak,
"Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
"Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau
masak, ternyata minyak tanahnya juga habis.
"Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!"
"Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola
dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah
penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau
menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya
"Siapa yang menolong kamu tadi malam?"
" Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah.
Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.
Dia bertanya," Kenapa menangis?"
" Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia
menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku
harus mau tidur dengannya"
"Tidur aja kan?"
"Ya tidur dengan segala isinya..."
"Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang.
"Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!"
====================
Prajurit dan Jendral
Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara
meledakkan sebuah granat.
Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian
lemparkan, mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!"
Jenderal :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"
Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu
menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak,
Prajurit :"Jenderaaal tangkaap!!!!"
=====================
Toilet Canggih
Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam
waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..."
sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan
Pak Harto..Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek,
putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu
depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........,
Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........."
=======================
Kawin Lari
Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di
atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula.
"Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun."
"Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?"
=======================
Kakek yang Beruntung
Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka
sebagai berikut :
kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat,
ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang
ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga.
cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?"
kakek : (Menjawab dengan penuh kebanggaan) " Karna opa ketinggalan pesawat !!!"
============================
Gagal Melarikan Diri
Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalanjalan
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas.
Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar,
kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu
pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin.
Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputarputar
di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke
kamarnya. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya, "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di
halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?".
Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab, "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"
============================
Sopir dan Ahli Agama
Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli
agama sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi. ia bertanya
pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi bapa?"
"Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama.
"Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk" kata sang supir. Dalam perjalanan sang supir
melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir, reflek ia hendak menabrak sang pengacara. Namun
mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk, ia membanting stir di menit-menit terakhir. walaupun ia tidak
menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata,
" maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi"
"oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama."saya mengenainya dengan pintu,"
==========================
Tidak Mau Melahirkan
pulang sekolah, ketika sedang makan siang, anita bertanya pada Ibu nya:
Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?".
Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan
Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya.
Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring
kosongnya ....
Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan,
bayi kan besar !! "
========================
Hasrat Mantan Napi
Seorang pria baru saja keluar dari penjara, selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia
tidak pernah melakukan hubungan biologis.
Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya, akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan
kambing tersebut.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut ketakutan karena kawatir
jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria
tersebut menunggui sampai lama,pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki
kambing bukan kaki manusia,yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang.
Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing, yang keluar ternyata badan
kambing "selamat". Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala
manusia,ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum dia bilang " selamat ". Setelah beberapa saat dia
akan pergi, anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee"
=======================
Penjaga dan Kereta Sorong
Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian
yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam
mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para
pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam
pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh
dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."
Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu.
Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran
sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan
dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."
Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam
berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang
penuh koran melewati pos penjagaan.
Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah
setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor
supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!"
"Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya?
Apa yang telah saya lakukan?"
"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini,
namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"
"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."
"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"
==========================
Surat untuk Tuhan
Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju.
Saking frustasinya, akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa
menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini.
"Tuhan", tulisnya. "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku
membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya
musim panen, karena badai itu...".
Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor
pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang.
Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Selama kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia
dimana alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu
seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh
tersebut. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela.
Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso, maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi. Lumayan buat
menghibur yang lagi duka nestapa.
Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dengan puas
si tukang pos memberikannya. Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan, tak tampak heran. Ketika
membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan seperti sebelumnya,
dimasukkannya surat itu ke dalam amplop.
Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat, ia pun mencolot pulang.
Kepala pos, yang merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya. Dalam hati ia membaca, "Tuhan, dari
jumlah yang kuminta, hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab aku sangat
memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos, karena semua pegawai pos itu bajingan".
=======================
Jin Botol
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau,
menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya
menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan
mengabulkannya"
kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga
kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali
menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat
pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar -benar
bisa ditegakkan di negeri saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan
jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "
Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!."
===========================
Tanda Tangan
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.
========================
Uang Makan
Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu?
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?!
=========================
Jeruk di Tangan
Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan,
berapa yang Ibu miliki?
George Jr : Dua tangan yang sangat *besar*!
=========================
Penemu Amerika
Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
George : Ini dia! Tepat di sini!
Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara?
Anak-anak : George!
======================
Bulan Atau Matahari
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini...
===========================
Warisan
Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri
lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya
disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama,
masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang
ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan
pada keponakannya ini dan bertanya:
"kenapa kamu tetap bisa mapan?"
jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu
rupiah.".
=====================
Suntik
Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di
cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari.
Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya..........
======================
Umur panjang
Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa,
"Berapa umur anda ?"
"Empat puluh", jawabnya.
"Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai,
"Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?".
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya
lebih dari seratus tahun.
Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya.
"Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang ?".
"Empat puluh dua tahun".
======================
Anjing Terkuat
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang
yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing
buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia
menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang
memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak
salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
=======================
Elo Itu Maunya Apa?
Dari hi_there@thedorm.com :
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini
nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek,
abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam
renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani
renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang
bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat
berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya
sekarang?"
Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya : "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad : "Nggak! gue nggak mau"
Kaya : "Elu minta cewek gue?"
Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya : "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
=======================
Yang Putih Atau yang Hitam?
Dari herutomo@telkom.co.id :
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan
domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata
gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
===========================
Komputer pintar
Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak
patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,
'DIMANA AYAHKU?'
Tak lama kemudian keluarlah jawaban,
'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.
"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan
kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."
==========================
Kesempatan langka
Dari rane@deskmail.com :
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang
nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang,
sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman
yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis
berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah
cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati:
"Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
============================
Tukang bersih2 di Microsoft
Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Personalia memberi test dengan
membersihkan lantai dan interview. Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim
dokumen yang diperlukan." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email. Personalia lalu
mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Dia lalu pergi ke Supermarket
terdekat dan membeli 10 kg tomat. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. Dengan
demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang
sebanyak $160.
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap
hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan
dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan
membicarakan rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Dia menjawab
lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address. Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun
perusahaan besar, tapi tidak memiliki email. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan
email." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" .
=============================
Salesman apes
Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya
rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti
masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah
makan. kami belum punya listrik."
=============================
Malaikat maut
Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah berbaring
di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI."
=============================
Golf di surga
Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting:
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan
dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick
masih mengajukan pertanyaan yang sama. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?"
"Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu
depan."
========================
Obat aneh
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk
tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
========================
Pemancing gelap
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat, kawan?"
tanya orang itu. "Wah," jawabnya, "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."
============================
Lem atau sabun
"Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu.
"Bagaimana rasanya?" tanya pelayan.
"Seperti lem!"
"Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan,"sop kambing kami seperti sabun."
=============================
Dikebiri
Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena itu aku ingin dikebiri".
Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan harinya, operasi dilakukan.
Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel, didengarnya dua pengusaha sedang
bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya,"Disunat!
perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini."
========================
Salah masuk
"Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
"Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda
terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya
hanya pengantar koran."
=======================
Pendengaran
Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat Bantu pendengaran buatan Jepang yang baru."
Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?"
Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!"
========================
Semakin digosok makin besar
Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh
kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Dia segera
menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu
dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak
bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di
papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak
murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru
menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum
juga ada anak yang mengaku . . .Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di
pinggir papan tulis. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . "
=============================
Pelayan aneh
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk, dia
memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian
mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget dan
bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu
menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65%
dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami
pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakan
pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapi
kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua
punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus
mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami
pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu
memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata
si pria. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh..
saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok."
===============================
Seratus tahun
Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bias mencapai umur seratus tahun?
Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik.
Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?
Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.
=================================
Ramalan indah
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.
Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan,
memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal
pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. "Ooooh,
senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"
=================================
Piano
Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan, mereka tiba di
pelabuhan udara. "Coba kalau tadi kita membawa piano," kata suami itu sambil menghela nafas.
"Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya.
"Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya."
===============================
Masih sama seperti tahun lalu
Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam. Kepalanya terbentur
kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. Ketika ia membuka mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John
H. Sununu sedang menunduk menatapnya. Kata-kata bush yang pertama adalah,"Bagaimana keadaan bangsa ini?"
"Semua berjalan baik," kata Sununu melaporkan."Damai, kemakmuran tanpa inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu
baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos."
Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus,"Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?"
"Masih sama seperti tahun lalu," Kata Sununu seraya mengangkat bahu.
"Tiga ratus yen."
===============================
Pembuka botol
Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki
yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak
berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung
sana. " Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."
===============================
Pink, yellow, green
Dari talitas@centrin.net.id :
Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong.
"Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang mengangkat
tangannya "Saya, Pak" lalu berkata, "When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the
green green grass of home". "Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone
green...green... then I pink up the phone and I said "yellow?""
===============================
Dibawah perintah istri
Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI
MEREKA'. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya.
Disebelah papan itu, tergantung papan yang bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK
DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya, terlihat seorang lelaki. Rabbi menghampiri lelaki tersebut. "Mengapa
kau berdiri disitu?" tanya Rabbi.
"Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari,"Aku disuruh istriku."
===============================
Tutup botol
Dari Prima.Liestyawati@aig.com :
Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk
mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol
yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung
jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil
membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya,
tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.
Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang
menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya
dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga
menggunakan mulutnya, juga sama saja..."
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok. Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri
tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"
===============================
Siaga
Dari denny_ta@ai.astra.co.id :
HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!!
Hati-hati ..... situasi makin panas. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa
STOP PRESS!!
Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah dicek kebenarannya!
Harap agar lebih waspada lagi!
Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE.....
Alasannya : Nama saya WIRANTO, bukan Habibie.........
===============================
Teduh
Dari ernas@ai.astra.co.id :
Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti
dan bertanya ke anak kecil tsb
"Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ?
"Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb
"saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu "
===============================
Beri saja tutup mata
Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya langsung meningkat.
Apakah saya perlu memberinya obat penenang?
Dokter : jangan. Beri saja tutup mata.
===============================
Kejutan
Seorang pria mendatangi sebuah took serba ada. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah
kepada istriku!"
"Wah!" kata pelayan toko, "pasti ini sebuah kejutan baginya!"
"Pasti," jawab orang itu,
"dia ingin sebuah mantel bulu."
===============================
Tidak untuk berkelahi
Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita.
"Kawinlah denganku," kata pemuda itu,
"dan kita hidup bahagia."
"Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
"Katakan siapa orang itu?"
"Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."
"Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu,
"Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."
===============================
Komputer pintar
Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak
patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?'
Tak lama kemudian keluarlah jawaban,
'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.
"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan
kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."
===============================
Matematika Kehidupan
Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa
Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil
Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan
Boss pintar + Karyawan pintar = Laba
Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi
Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi
Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur
===============================
Antara Laki-Laki dan Wanita
Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan
Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan
Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami
Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri
Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya
Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu
Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja
Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya, dan tak perlu berusaha mengertinya sama
sekali
Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi dia nyatanya tidak juga berubah
Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi nyatanya dia justru berubah
===============================
Tidak punya ekor
Andi : Anjing saya tidak punya ekor.
Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira?
Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya.
===============================
Penyakit turunan
Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan.
Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya.
===============================
Bolehkah aku mengawininya?
Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya,
"Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. Kini, bolehkah aku mengawininya?"
"Tentu," jawab ayah itu,"kupikir tadi kau mau meminta pensiun."
===============================
5 tahun lebih muda
Dari ernas@ai.astra.co.id :
Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik.
Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5
th lebih muda
Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau "
Pelayan: " Kenapa nyonya ?
Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua "
===============================
Perusahaan hebat
Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan.
Kata si calon majikan,
“perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya”.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka."
lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu,
bonus hari raya, minum kopi..."
“Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."
===============================
Percuma
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api.
Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!"
kata nyonya itu, "Aku tuli."
===============================
Dua misionaris
Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh
penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar.
Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka.
Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya.
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."
===============================
Menginjak kodok
Dari taufan@satelindo.co.id :
Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan
ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah
juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel.
Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air
dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun.
Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek,
berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi
taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah,
lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba,
Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum
nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati
banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak
nginjek kodok. Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. Kecuali si Anto, dia
akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa
punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si
Anto itu....??"
Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di
daerah kebun teh Puncak.....
===============================
Laki-laki paling beruntung
Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat
setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama.
"Mengapa?" tanya temannya.
"Dia tidak punya mertua."
===============================
Dokter terhebat
Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah mendapatkan
manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi."
===============================
Jendela Kapal Selam
Dari rane@deskmail.com :
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut,
dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai
wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas,
dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?"
tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ",
jawabnya dengan santai
===============================
Single atau married
Dari Susanna_NG@sgsgroup.com :
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender,
"JOHNIE WALKER, SINGLE."
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, "dan anda , Tuan?"
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED."
===============================
Negara komunis
Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana
Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh.
ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat
menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?"
Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah
menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan
memiliki karir yang sukses".
Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan
melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?".
"Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan
menyaksikan anakmu menjadi dokter." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu.
Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan
menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?"
Suara dari surga terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!"
===============================
Serangan malam
Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan.
Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah
seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita
menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter."
===============================
Kesempatan langka
Dari rane@deskmail.com :
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang
nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang,
sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman
yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !"
Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini
salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh
dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini"
Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku
mencium tangan sendiri..."
===============================
Ngebut
Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut meminta agar ia
dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas, "Saya sedang terburu-buru untuk.."
"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil
menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.."
"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria itu duduk terdiam.
Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya,
"Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. Mood
beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang."
"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya.
"Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya."
===============================
Sama-sama
"Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya,
"jika aku bertemu denganmu, aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum."
"tapi aku tidak sama dengan dia," jawab temannya.
"Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar."
===============================
Bisnis besar
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian ayahnya
menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."
===============================
Salah obat
Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop.
"Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu.
"Tentu," jawab si tukang gunting rambut.
"Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru."
"Jangan kuatir," jawab si tukang gunting,
"aku masih punya banyak persediaan."
"Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu,
"aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano."
===============================
Tawaran yang lebih tinggi
Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya.
"Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar," katanya mengumumkan,
"Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yang menemukannya, saya menawarkan
hadiah 50 dollar."
Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 75 dollar."
===============================
Terlalu kecil
Dari PrijoS@kpc.co.id :
Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali. Clinton sangat berantusias
dengan nada marah ingin pulang. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? "
Al Gore : " Apa ? "
Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? "
Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? "
Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. "
Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi
aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku! "
===============================
Istri si Joni
Dari denny_ta@trac.astra.co.id :
Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria:
COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus
ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih
pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap
memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni
mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER
===============================
Siapa yang berani
Pemimpin sirkus :
"Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"
===============================
Caddie
Dari wahyu_ss@deskmail.com :
"Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak." jawab si anak
"Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak."
"Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita mulai main."
===============================
Jangan pernah mengganggu orang mati
Dari andisb@yahoo.com :
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita
pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya.
Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada
malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak
penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam
liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal
kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas
dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!,
bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata
tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan
Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang
kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
===============================
Bukan suami saya
Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran.
Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."
===============================
Orang idiot
Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin?
A : Ceritakan humor pada hari minggu.
===============================
Misteri orang ke-tiga
Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku
mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki
yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan
karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam
tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
===============================
Dasar pelupa
Dari denny_ta@trac.astra.co.id :
Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang
profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana meletakkan buku itu....
===============================
Dengkuran
Dari wahyu_ss@deskmail.com :
Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.
===============================
Ibu Dharma Wanita
Dari denny_ta@trac.astra.co.id :
Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van
Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka.
"Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya malaikat.
Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. :
"OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut
malaikat.
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Melihat hal itu,
malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon.
"Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai
suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!"
===============================
Calon Pasangan
Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom, pria kedua
pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan yang terakhir seorang Guru SMA.
Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke
empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan
bertanya alasan Mona.
Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang suka 'macet' lagi... Yang
pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang biasa aja... Terus kalau yang
dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, keluar... Tapi kalo guru
itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan
kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi
dari awal, wow kan asyik!"
===============================
Peneliti katak
Seorang peneliti mempunyai seekor katak. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut.
Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa
katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak
tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan
berseru,"lompat", katak tersebut melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya. Dia
potong kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat", katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu kembali menulis
pada jurnalnya, bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong
kaki ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu si peneliti
membuka buku catatannya, dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong, binatang katak menjadi tuli.
===============================
Mobil timor
Dari epurnomo@trakindo.co.id :
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah
Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah
muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap
gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi.
Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar
Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di
jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan
negeri kita membunyikan klakson tidak henti- hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
===============================
Nggak mau berenang
Dari irfan@hasjrat.co.id :
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila).
Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau
belum. Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air, kemudian dokter
berkata semua turun dan berenang. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya. Dokter menilai pada mereka
bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut
kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang, dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti
sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air. Dokter menghampiri orang tersebut dan
berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?". lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau... dingin airnya ".
===============================
Pintu mobil
Dari baskiboy@yahoo.com :
Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak!
Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu bawa bekal apa ?
Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa langsung minum air !
Petugas: kamu lulus !
Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua
Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan !
Petugas: kamu juga lulus
Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga
Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau kepanasan, tinggal buka kaca pintu !
===============================
Lomba panah
Dari aputra@rajawali.co.id :
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah
diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap
........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap,
clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak
panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY !
===============================
Bayi kermbar
Dari taufan@satelindo.co.id :
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk banget deh... Nah,
karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang
tunggu, jangan ikut-ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan
perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur
menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua
Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak
kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat
anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??". Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang
terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya bekerja di AUTO 2000"
===============================
Apel dan korek api
Dari werl@mailcity.com :
Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!! Ayo
Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya ?
Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam
pikiranmu.
Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !!
Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ???
Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!!
Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan Cuma penthol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi
mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru ...................
===============================
Pulsa lokal
Dari yulia@p2k.gramedia.com :
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang
bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta
sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah mahal juga tapi tak
apalah . . . . Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu
hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar
US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. "
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja... cendana dekat dengan neraka."
===============================
Pelajaran bagus
Dari suryadi@eudoramail.com :
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh
buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing. Ternyata,
Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan cacingan..."
===============================
Mimpi aneh
Dari ert2000@breathemail.net :
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali kearah pintu.
Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" Tarik ."
===============================
Apa problem anda
Dari handyss@hotmail.com :
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah
tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "