Apa problem anda
Dari handyss@hotmail.com :
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah
tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "
===============================
Sales buku
Dari adhie79@hotmail.com :
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci,
Seorang pemuda pengangguran pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena
kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya
Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa
aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".
===============================
Harley Davidson
Dari ZArifin@corp.kiani.com :
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan
pengemudinya berteriak " Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. "Sialan
tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun dari
mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan
sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah pernah naik
Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"
===============================
Golkar reformis
Dari deanz@aries.starindo.net :
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah
mobil untuk kampanye Golkar.
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri, bahwa
Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu.
Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.
Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima sumbangan -
sumbangan seperti ini."
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!"
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!"
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"
===============================
Buka bajuku
Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka pakaian dalamku ! "
" Ya nyonya "
" Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi "
===============================
Sekretaris
Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan?
Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan, "Selamat Pagi, Boss!"
Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan, "Udah pagi nih! Boss!"
===============================
Kehilangan anjing
Dari harist66@hotmail.com :
"saya kehilangan anjing."
"mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?"
"anjing saya tidak bisa membaca, tolol!"
===============================
Dimana Denny
Dari harist66@hotmail.com :
Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?"
Benny:"Supaya Denny girang, Bu."
Ibu:"Denny-nya dimana?"
Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu."
===============================
Catatan penting
Dari harist66@hotmail.com :
pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. Sebelum naik ketempat tidur
sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya, "Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di
sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.
===============================
Lebih hemat
Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id :
Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu.
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000"
===============================
Apa bedanya
Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah,tapi
selebihnya, isinya sama.
===============================
Ibu saya lebih hebat
Dari werl@mailcity.com :
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar
ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
===============================
Keberatan
Dari werl@mailcity.com :
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan yang biasa
tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?"
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan
berbisik. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! "
===============================
Suamimu tidak marah?
Dari werl@mailcity.com :
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku
memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia
tidak marah ???
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"
===============================
kacang
Dari pampi@yogya.linux.or.id :
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya.
Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat
makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta "Oh, tidak apa-apa... makan saja,"
sahut si nenek. Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak
bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata, "Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya,
sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja," katanya. Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apaapa,
sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di
kacang-kacang itu"
===============================
Kuburan gajah
Dari co_lugu@hotmail.com :
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di
kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan
seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat
bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur. " Saya bukan pawang gajah ini,
Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
===============================
Uang jajan dan kolekte
Dari xena99@hotmail.com :
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah
Minggu. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di
mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan
tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Doni tersentak kaget
memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas
langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."
===============================
Pekerjaan ayah
Dari werl@mailcity.com :
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang anak.
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
===============================
Tak perlu pakai
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil.
Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi
salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di
Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan
seragam kuning. Harmoko pun heran.
"Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya.
Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter
mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".
===============================
Restoran khusus
Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan
sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu
makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang
makan sambil mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat
kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta
memberi uang tip lebih.
Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf, Tidak Menerima Pelanggan
Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab.
===============================
Akal-akaln Ghalib
Dari danielht@rad.net.id :
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Setelah
berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa
yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para
wartawan yang terheran-heran. Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para
wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya
bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya.
Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian
tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus pergi
meninggalkan para wartawan yang mendongkol. Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan
yang jumlahnya semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu, "Kalian
semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman
dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter
itu bakalan tidak bias menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam,
kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu, begini saja. Kalian yang
sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"
===============================
Pikiran Buruk
Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Kemudian dia bermaksud
makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar
mereka dan dia pun menuju lift.
Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat besar.. besaaar sekali. Wanita itu
terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka
sepertinya baik dan ramah."
Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut. Dia
sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu
yang saya pikirkan!
Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan
seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka
akan merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the
floor"
Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya.
Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan, "Ma'am, kalau anda mau
mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk
mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa.
Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu menolong wanita tersebut
berdiri.
"Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai
lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya
menyangka mereka akan merampok saya"
Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita
itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan
sepanjang koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat malam. Dan wanita itu
mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan
dan menemui suaminya untuk makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP
KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.
Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini"
Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan
===============================
Tipuan mata
Dari Jan.MAMARIMBING@total.com :
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah,
Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke
neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap
rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat
sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan
kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata, "Saya
mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu." Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun
bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja
seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan keinginanmu." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api
yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
===============================
Taktik jitu
Dari yens@telkom.net :
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat
menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang
malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk
material, buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata
5600 dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat
dan berbisik, " Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku, sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. "
===============================
Dasar tolol
Dari yens@telkom.net :
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat." Terus
dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez."
Ah Beng pun menjawab dengan sopan, " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil.
Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, " Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang
namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di
rumah atau nggak ?"
Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue
kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"
===============================
Pendeta pandai
Dari amberlin@flashmail.net :
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya, lalu saya melempar
uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. "
Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya lemparkan ke atas,
yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang kiri untuk saya. "
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan bisa mengambil
sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya"
===============================
Fungsi kaki
Dari susilo@radiolink.net :
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang
tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling "
===============================
Pakai lipstik
Dari yesay4@thepresident.com :
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh
belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "
===============================
Bukan kambing saya
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang
tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama
sekali tidak kelihatan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu
melempar nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi
karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang
lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya
dalaaaaam banget. Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah.
Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat
kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Aduuuh,
kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu. Berselang beberapa menit, seorang
pria tua mendekati anak muda tersebut. Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak
muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang.
" Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di
batang pohon. "
===============================
Untuk regu mana
Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi
sepanjang siang dan malam hari itu. Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. " Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
===============================
Baru malam ini
Dari a5412@hotmail.com :
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak
kurang suatu apa, kan ? " " Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak
mau kalah. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. " Selamat malam,
Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan
langsung menghampiri meja mereka. " Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi
menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara. " Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di
mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. "
Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. Johan tak sadar, tahutahu
ia sudah berada di dalam taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan
pukulannya. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat
perempuan model begini di samping Anda. "
===============================
Dari handyss@hotmail.com :
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah
tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "
===============================
Sales buku
Dari adhie79@hotmail.com :
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci,
Seorang pemuda pengangguran pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena
kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya
Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa
aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".
===============================
Harley Davidson
Dari ZArifin@corp.kiani.com :
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan
pengemudinya berteriak " Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. "Sialan
tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun dari
mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan
sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah pernah naik
Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"
===============================
Golkar reformis
Dari deanz@aries.starindo.net :
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah
mobil untuk kampanye Golkar.
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri, bahwa
Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu.
Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.
Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima sumbangan -
sumbangan seperti ini."
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!"
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!"
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"
===============================
Buka bajuku
Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka pakaian dalamku ! "
" Ya nyonya "
" Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi "
===============================
Sekretaris
Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan?
Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan, "Selamat Pagi, Boss!"
Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan, "Udah pagi nih! Boss!"
===============================
Kehilangan anjing
Dari harist66@hotmail.com :
"saya kehilangan anjing."
"mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?"
"anjing saya tidak bisa membaca, tolol!"
===============================
Dimana Denny
Dari harist66@hotmail.com :
Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?"
Benny:"Supaya Denny girang, Bu."
Ibu:"Denny-nya dimana?"
Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu."
===============================
Catatan penting
Dari harist66@hotmail.com :
pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. Sebelum naik ketempat tidur
sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya, "Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di
sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.
===============================
Lebih hemat
Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id :
Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu.
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000"
===============================
Apa bedanya
Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah,tapi
selebihnya, isinya sama.
===============================
Ibu saya lebih hebat
Dari werl@mailcity.com :
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar
ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
===============================
Keberatan
Dari werl@mailcity.com :
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan yang biasa
tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?"
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan
berbisik. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! "
===============================
Suamimu tidak marah?
Dari werl@mailcity.com :
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku
memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia
tidak marah ???
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"
===============================
kacang
Dari pampi@yogya.linux.or.id :
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya.
Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat
makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta "Oh, tidak apa-apa... makan saja,"
sahut si nenek. Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak
bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata, "Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya,
sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja," katanya. Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apaapa,
sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di
kacang-kacang itu"
===============================
Kuburan gajah
Dari co_lugu@hotmail.com :
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di
kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan
seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat
bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur. " Saya bukan pawang gajah ini,
Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
===============================
Uang jajan dan kolekte
Dari xena99@hotmail.com :
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah
Minggu. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di
mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan
tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Doni tersentak kaget
memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas
langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."
===============================
Pekerjaan ayah
Dari werl@mailcity.com :
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang anak.
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
===============================
Tak perlu pakai
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil.
Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi
salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di
Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan
seragam kuning. Harmoko pun heran.
"Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya.
Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter
mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".
===============================
Restoran khusus
Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan
sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu
makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang
makan sambil mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat
kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta
memberi uang tip lebih.
Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf, Tidak Menerima Pelanggan
Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab.
===============================
Akal-akaln Ghalib
Dari danielht@rad.net.id :
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Setelah
berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa
yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para
wartawan yang terheran-heran. Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para
wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya
bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya.
Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian
tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus pergi
meninggalkan para wartawan yang mendongkol. Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan
yang jumlahnya semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu, "Kalian
semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman
dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter
itu bakalan tidak bias menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam,
kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu, begini saja. Kalian yang
sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"
===============================
Pikiran Buruk
Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Kemudian dia bermaksud
makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar
mereka dan dia pun menuju lift.
Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat besar.. besaaar sekali. Wanita itu
terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka
sepertinya baik dan ramah."
Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut. Dia
sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu
yang saya pikirkan!
Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan
seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka
akan merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the
floor"
Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya.
Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan, "Ma'am, kalau anda mau
mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk
mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa.
Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu menolong wanita tersebut
berdiri.
"Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai
lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya
menyangka mereka akan merampok saya"
Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita
itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan
sepanjang koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat malam. Dan wanita itu
mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan
dan menemui suaminya untuk makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP
KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.
Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini"
Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan
===============================
Tipuan mata
Dari Jan.MAMARIMBING@total.com :
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah,
Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke
neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap
rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat
sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan
kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata, "Saya
mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu." Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun
bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja
seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan keinginanmu." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api
yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
===============================
Taktik jitu
Dari yens@telkom.net :
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat
menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang
malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk
material, buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata
5600 dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat
dan berbisik, " Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku, sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. "
===============================
Dasar tolol
Dari yens@telkom.net :
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat." Terus
dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez."
Ah Beng pun menjawab dengan sopan, " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil.
Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, " Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang
namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di
rumah atau nggak ?"
Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue
kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"
===============================
Pendeta pandai
Dari amberlin@flashmail.net :
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya, lalu saya melempar
uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. "
Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya lemparkan ke atas,
yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang kiri untuk saya. "
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan bisa mengambil
sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya"
===============================
Fungsi kaki
Dari susilo@radiolink.net :
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang
tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling "
===============================
Pakai lipstik
Dari yesay4@thepresident.com :
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh
belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "
===============================
Bukan kambing saya
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang
tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama
sekali tidak kelihatan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu
melempar nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi
karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang
lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya
dalaaaaam banget. Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah.
Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat
kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Aduuuh,
kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu. Berselang beberapa menit, seorang
pria tua mendekati anak muda tersebut. Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak
muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang.
" Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di
batang pohon. "
===============================
Untuk regu mana
Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi
sepanjang siang dan malam hari itu. Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. " Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
===============================
Baru malam ini
Dari a5412@hotmail.com :
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak
kurang suatu apa, kan ? " " Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak
mau kalah. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. " Selamat malam,
Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan
langsung menghampiri meja mereka. " Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi
menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara. " Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di
mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. "
Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. Johan tak sadar, tahutahu
ia sudah berada di dalam taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan
pukulannya. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat
perempuan model begini di samping Anda. "
===============================
No comments:
Post a Comment